1、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

2、回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖！
当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

3、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

5、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我勒个去。。。

6、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。

7、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板找我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。

我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道："老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？"

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

1、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！

2、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

6、“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

7、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

8、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

9、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

10、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

11、不要试图跟女人讲道理，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！

12、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。
所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”
我现在不敢进宿舍了。

今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

跟霜霜一起逛街，迎头走过来一对情侣，那女的，超漂亮，超性感，低胸短裙，给人无限遐想。我看的呆了！直到他们与我和霜霜擦身而过，我看到了牵着她的手的帅哥，也一样呆呆的看着霜霜...

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

4、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

7、"如果委婉地形容一个人脸大？"
"远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。"

8、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？”
“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

10、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。