非常开心

爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子。




1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。


诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。


iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。


Android 用户写好遗书后就关机了。


山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。



3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”


农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门! ”



4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?


A:我去撇个尿!


这一点都不礼貌。


B:我去上个厕所,等等回来。


嗯,这个不错,但还有更礼貌的。


C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....



5、笑在春节小段子:


在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。


大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个QQ会员。。。


2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!



笑喷,不服二货,就服逗B

1、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!


2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?


3、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!


4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。


5、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。


6、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。


7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


8、今天我拉肚子找不到厕所,只能用手捂住了!你以为我捂住屁股?错,已经晚了,我捂的是鼻子!哈哈哈哈哈哈哈!


9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


10、我是一个送外卖的,不打游戏,尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂,其实呢我的想法很简单,你们打一局要几十分钟时间,而我能在几十分钟送掉几个单子,赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏,不过我喜欢上网吧玩游戏的你们,你们没有时间观念,稍微迟一点我也不会因此挨骂!

逗B滴笑值不可估量呀!

1、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


6、小时候一直不理解,父母为什么可以那么早起床,长大后才明白,叫醒他们的不是闹钟,而是生活压力和责任!现在,终于轮到我了。。。
只是叫醒我的不是什么责任,而是肾虚引起的尿频尿急啊!!!


7、我一朋友怀孕了,两家急着赶紧把婚事给办了,日子都定好了。
就前两天,男方无意中看到了我朋友的微信消息,发现肚子里的孩子不是他的!然后这个奇葩男他!就!悔!婚!了!!
卧槽,明明就是变心了,非要找个冠冕堂皇的借口!你要是真爱她还在乎亲不亲生吗?是爱情重要还是血缘关系重要?
女孩子确实有做错的地方,可人家都要跟你结婚了,说明人家已经收心了,人还不能犯个错?
呵呵,渣男 !


8、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?

就是按说明书用药的

情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。医生又问:为何不按说明书用药?答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生:(当场晕倒……)

街头、公交上的爆笑奇葩




1、开车等红灯时会接到楼盘广告单,我一般都开窗接,因为站在室外发传单是很辛苦的事。


但今天发传单的绕过我的车,没给我发。


我很不高兴地叫他回来,他很和气地说:“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”


我气愤地说:“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张,我还嗑瓜子用呢。”



2、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。


长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”……



3、刚地铁俩女人吵架。


A女:艹你妹!


B女:你拿什么艹


A女怒气冲冲的指着我说:用他的!


我当时鸡冻得差点哭出来,幸福来的太突然了!



4、两女人,在公车上吵架,一女骂到:你是公交,谁想上就上。


另一女的怒骂道:你还是计程车,拉着别人上,人家也不上!



5、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”


“怎么叫的?”


“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”



夫妻爆笑,‘刑’满释放未有期啊!

1、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。


2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


3、一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?”
老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”
老婆:“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”


4、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。
我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。


5、老婆:老公,我感冒了。
老公:怎么回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?
老婆啪啪啪,道:没正经!
老公:轻点,扇耳光也有风。。。


6、老婆:老公,你身上有零钱吗?
老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?
老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?
老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?


7、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”
我。。。

醉人的男女,笑喷的幽默

1、男A:你家有没有什么遗传病?
男B:穷癌。


2、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”
男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”


3、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!


4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”


5、A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”


6、今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”


7、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!


8、一大龄妹子叹气:从来没有男人见到我开心。。
闺蜜:那边不是有个男人看着你笑啊!
妹子:那是整容医生!

爷爷好可爱

我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."

爆笑损货,气饱笑足没问题!

1、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘。。。


2、恋爱中的表妹今天突然心情不好,我问她怎么了?她一脸委屈的样子:“谈恋爱就对我动手动脚,结婚了还不得上床?”


3、一女吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。。。


4、A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?
B:那还不简单,倒着走呗。。。


5、A:我想20天减20斤,怎样能做到?
B:截肢!


6、A:我就纳闷,这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?
B:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。


7、A:你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?
B:不造!
A:这样才有人给让座么!!!


8、昨晚和女友开房,电话响起,我接到问:“什么事?”
对方娇滴滴地说:“先桑,要不要按摩的?”
女友抢过电话说:“你打晚了,我正在按摩。。。”
凌晨时,Pol.ice敲响了我们的门。。。


9、妹妹清明节跑到我空间留言:哥,我来看你来了,你一个人在那边要对自己好一点,年纪轻轻就走了,其实我们都很想你!
妈蛋,不就是去外省读个书吗?至于把我说的那么惨?

哪有人的嘴跟额头那么大

昨天小侄女让我哥带她去游乐场,我哥喝的有点多,跟他说喝多了不能开车,改天带她去,小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后,小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈,你看,爸爸被别人亲了……”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女,下次把嘴画小点,哪有人的嘴跟额头那么大……”
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