非常开心

笑聊男女的幽默逗段

1、男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。


2、情书的组成部份:就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。


3、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。


4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。


5、做情人的时候,女人让男人心疼;做老婆的时候,女人让男人头痛。


6、爱情有点像开车:婚前,是无证驾驶,自然小心翼翼,精心呵护;婚后,就像拿了驾照,有恃无恐放纵起来,发生事故就免不了。


7、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;
当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。


8、叶子厌倦了每天守在树身边。
风来追求叶,承诺带她周游世界,叶子和风走了。
激情过后,风厌倦了,把叶子抛在地上,决绝而去。
叶子被泥土掩盖,被车轮碾压。
此时她想起了树,想起了那份静静的相守。


9、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜,把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜,任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜,把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜,看得很清楚,也离不开对方。


10、爱情:“一对男女四目通电,两心相撞。于是,我诞生了。因为有了我,他们拥抱,接吻,做爱,生育。因为有了我,他们幸福、快乐,生活才有意义。”
婚姻:“且慢,你必须来我这里报到。”
爱情:“你是谁?天庭词典里,没有你。”
婚姻:“是的,我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情:“箱子?干什么用的?”
婚姻:“因为你太美了,不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情:“地球上的一切生灵,因为有了我,才有了生存的意义。人类如此狂妄,敢把我——伟大的神,装进箱子里?”
婚姻:“是呀,我也很无奈,箱子哪能装得住神呢?”

它们的搞笑恋爱

有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你tm不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”

幽默趣段串串烧

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。


2、钱买不到快乐是假的,你那点钱买不到是真的。


3、希望和失望都折磨人,但希望折磨人的时间更长。


4、心里放不过自己是没有智慧,心里放不过别人是缺乏慈悲。


5、当你在不该躺床上的时候躺在床上,床会让你感觉更加舒适。


6、在进化过程中,有一个经常被忽略但非常重要的方面,那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。


7、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。


8、把明白解释到不明白,那是专家!把不明白解释到明白,那是行家!怎样解释都不明白,那是老人家!


9、支付宝的客服,真是正规的IT公司,电话转来转去,每个客服都不知道你是谁,发生了什么事,都要你重新解释一遍。
相比而言,电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成,每个人都知道该做什么,都知道你的流程到哪一步了。


10、屋顶说:高屋建瓴,高瞻远瞩;风扇说:遇事得冷静;钟表说:成功得争分夺秒;镜子说:得认清自己;窗户说:要放眼世界;日历说:千里行,始于当下!


11、宗教:要按照这样活着!
哲学:为啥要活着?
科学:所谓活着是什么?
文学:如果能这样活着的话。。。
艺术:这就是活着的形式。
历史:那就是活过的证据。
美学:想要那样活着。
舆论:只要活着就行。
医疗:尽量让你活着。

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、数学老师:干嘛交白卷?
小明:像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题!
数学老师:滚!


2、上课,老师点名让小明起来回答问题,还说:“这是一道很简单的题!”
见小明答不上来,老师又道:“怎么了?这么简单也不会吗?”
小明:“老师,你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。


3、小明:“老师,我好想我以前的同桌”
老师:“谁?”
小明:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师:“你同桌是谁,这么棒 ”
小明:“墙啊~”
。。。


4、老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。


5、老师:龟兔赛跑说明了啥?
小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
老师:玩阴的?玩啥阴的?
小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了*药!
老师。。。


爆笑连续剧:小明滚出去第43季

你咋跟个娘炮儿的

昨天闺蜜给我化了个妆,让我穿她的高跟鞋,连衣裙……!扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了,我柔声细语的跟主管说:“不好意思,人家迟到啦!”主管愣了一下,用复杂的眼神看着我,半天憋出一句话:“卧靠,你咋跟个娘炮儿的!”

刚刚看到一个有史以来最黑的广告

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药,丈夫沉醉地说:“啊~小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道,原来是爸爸在熬药,爸爸慈祥地介绍:“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举,男主童年记忆就是爸爸天天吃药,长大后发现自己也不举,继续吃药

雷爆家长的熊孩子

1、父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子:爸爸,我觉得我不应该得到这么多的爱。


2、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了。。。


3、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
我整个人都惊呆了!


5、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。


6、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!
我直接给他一脚。。。


7、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。
“我要画画,没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!
此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事就不要再提了!!”

差不多就这么疼

今天老婆来例假啊,躺在床上各种的求安慰。结果,我嘴贱的来了一句:“你这痛经会很疼吗?”结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生,医生在哪里啊?

爆笑的小孩子和家长

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀1“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。
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