非常开心

有点恐怖的冷笑话




1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。


后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。


有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。



2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……



3、闪电后,教室的灯全熄了。


黑暗中小白感觉有东西接近他。


没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。


“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。


许久,小白感到对方一步步离开。


远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有! ”



4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 


那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”



生活幽默,你搞清楚了没有

1、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后,落后就要挨打,挨打使人虚心。


2、成年人的世界里,没有什么是简单的,也没有理所当然的东西。
要吃饭,你就得劳动;
要过上优越的生活,你就得加倍努力;
要成为人上人,你就得有过人之处。


3、被人误解的时候能微微一笑,素养;
受委屈的时候能坦然一笑,大度;
吃亏的时候能开心一笑,豁达;
无奈的时候能达观一笑,境界;
危难的时候能泰然一笑,大气;
被轻蔑的时候能平静一笑,自信;
失恋的时候能轻轻一笑,洒脱;
可你天天就知道傻笑,有球啥用!!!


4、当别人绞尽脑汁避开点名的时候,你在努力地听讲。
当别人想方设法作弊的时候,你在努力地复习。
当别人走后门找工作的时候,你在努力地投简历。
当别人挖空心思赚外快的时候,你在努力地争业绩。
最终,他们会变成虚伪的有钱人。而你,将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。


5、人生就跟打牌一样,拿到一手好牌的人,不一定能赢,拿到一手烂牌的人,也不一定会输。
人生的牌局也需要胆识,需要技巧,需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。
如果不幸拿到一手烂牌,就要充分发挥每张牌的最大作用,尽量打出最好的结果。
如果不能赢得整个人生,那么少输就是赢。
你搞清楚了没有?


6、不要做廉价的自己,不要随意去付出,不要一厢情愿地去迎合别人,圈子不同,不必强融。
将时间浪费在别人身上,倒不如做自己喜欢的事情。
不断去学习,提高个人品质、气质和魅力,这才是值得自己去努力的事情。

丑的人就一个词

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!

吐槽开开心,很有道理的样子

1、自己好像案板上的肉,进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。


2、有事做时我们把忙碌当做累,没事做时我们却把放松当做无聊。


3、何谓生老病死,即生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。


4、生活就像拉便便:释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。


5、我出声你嫌我烦,我不出声你嫌我没用,无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。


6、我每天都会处理你的屎尿,你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。


7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,能不能电影开始之前就上好厕所!!!


8、信任就如同一岁小孩的感受,当你将他扔向天空,他会笑,因为他知道你会接住他,这就是信任。


9、有很多事看起来几乎不可能完成,但是只要你咬着牙坚持下去,你就会发现,完全是自己吃饱了撑的。


10、职场里的男女之间,表面上玩笑开得越大,实际上什么事情也没有;有时连句玩笑话都不说的男女,说不定背地里已经搞到一块儿了。


11、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

回老家去了老爸常打牌的地方

回老家去了老爸常打牌的地方,老爸牌友一位阿姨看见我就吼到:这是XX的儿子啊,哎呀好像猴子,我顿时黑线布满面部,心想有你这么说话的吗!我诧异的问她:真的很像猴子吗?哪里像猴子?她说:像极了!哪里都像。我顿时心灰意冷,整容的心都有了!后来才知道我老爸外号叫猴子。

笑段聊男女,调侃+讽刺

1、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。


2、为什么说色即是空?因为男人有了女人以后,钱包就空了。


3、喜欢牵了手就结婚的生活,却活在上了床还怕分手的年代。


4、不是“我很丑,可是我很温柔”,而是“我很丑,所以不得不温柔”。


5、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?


6、很多爱情,就像秋天,本以为是金灿灿的,果实累累的,可仔细一琢磨啊,原来是黄了。


7、有多少女人,为了不乘公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!


8、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。


9、男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工! 女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。


10、大部分女友生气的点,不在于男友说错某句话、做错某件事,而是当他们这样做了以后,接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。


11、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!

冷的很幽默,笑的很出色

1、A:你这个二货干嘛一直跟着我。
B:货不单行。


2、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”


3、Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。
另一个问:怎么蹊跷?
那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。


4、一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”
我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”


5、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。


6、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”
那人道:“这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”


7、我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”
老板:“1000。”
我:“这么贵,不是打三折吗?”
老板:“这款不打折的。”
我:“这标牌上写的三折啊。”
老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”


8、“您好,请问有什么可以帮您?”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
客服@#$!@#$%

干嘛辞职啊

  公司的前台美女突然辞职!  同事们很奇怪的问:“做的好好的,干嘛辞职啊?”  美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高超,总是迟到!”  同事们劝道:“那你也不至于辞职啊!”  美女继续解释到:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高超来了没有?”

咋样,闺女,刺激不

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了,各种旁敲侧击的,我跟她解释她不听,然后我没办法了,指着吊灯说:要是我真的早恋了,这个灯立马就灭。刚说完,灯刷的就灭了。我有点懵,不会这么准吧?正要解释灯又亮了起来,看见老爸在那摁着开关:咋样,闺女,刺激不?

荒堂爆冷的淡定帝

看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“

爆笑的看病、包拯和公孙策等.

有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。”
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