非常开心

幽默闲侃,还是有不少道理的!

1、今天就是个骗子,总说明天会更好。


2、历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。


3、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。


4、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力。


5、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。


6、找工作秘诀:年龄是个宝,文凭不可少,关系最重要,能力做参考。


7、头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来,所以头发先白。


8、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。


9、学习不能超前,更不能速成,否则,孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲。


10、父母想念子女就像流水一样,一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。


11、财富如水:如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

你个三无选手凭什么追求我

女神:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。女神:讨厌,你真坏!开好房间等我。

高水平的幽默男女




1、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?


女:我没上过大学


男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!



2、一男一女在群里对骂。


女:你示。


男:你尕。 


我到现在还不知道他们在说什么。。。



3、女:你家楼有多高?


男:三层,你家山有多高?


女:36D,你家存折几张。


男:不愁吃穿,你家门有多窄?


女:需要挤。 


男:我很满意。


女:我很满意。



4、女A:你不减肥了?


女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。



5、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?


男神:不可以


女神:为什么难道你不爱我?


男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。



经常在厕所里嗑瓜子

儿子:爸爸,家里有瓜子吗?爸爸:你不是要上厕所吗?不问有没有纸巾问有瓜子干什么?儿子:边拉边嗑瓜子呀....爸爸:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的?儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子!爸爸:尼玛.......

12个冷笑话

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。

我们都沉默微笑

高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。

逗B爆笑,很会闹着玩,闹的很好玩!

1、天下没有不散的宴席,你要是不去结帐,大家就一直不散。


2、结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。


3、女友对我说:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶!


4、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。


5、每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。


6、刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊!


7、和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!


8、今天周六有一同学来我家乡玩,我带她一起坐2路环城双层公交,由于一层太拥挤,我就示意上二层,拉了半天死都不上去,她好担心的说:二层没司机。


9、哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。


10、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了


11、周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。
我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊!

幽默让夫妻生活更精彩

1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。


2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”


3、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


4、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”


5、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我:“那我呢?”
老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

因为你贱过头了

跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”哥们点了支烟:“因为你贱过头了”我。。。

宝宝,咱以后上街少说话好不好.

儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

这波逗B笑搞滴相当不错哟!

1、我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。


2、如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。


3、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。


4、朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。


5、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


6、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!


7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


8、今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。


9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊猫,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!


10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。


11、刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

囧事连篇儿笑不停呀!

1、一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。
于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”


2、A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
B:“我知道啊。”
A:“那你还吃?”
B:“可我今天没做运动啊。”


3、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。


4、相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的!


6、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”
室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”


7、一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”
小贩:2块5。
二货:“去皮吗?”
小贩也不是善茬:“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

个个爆笑,条条冷人.不着调专场

昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
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