非常开心

体悟生活的幽默妙段

1、薪水越高越容易被裁员,薪水越低越容易被取代。


2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。


3、一个人的生活是右手操劳,两个人的生活是四肢疲惫。


4、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!


5、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。


6、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。


7、积极心态像太阳,照到哪里哪里亮;消极心态像病毒,传到哪里哪遭殃。


8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~


9、商品社会就是:下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。


10、好朋友就像内裤,有事儿给你兜着;非常好的朋友就像安全套,永远为你安全着想;至交好友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。。。


11、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

段聊男女,幽默又贴切

1、婚姻是爱情的坟墓,幸亏我两样都没有。


2、女生心里:我不找你那是我在忙正事,你不找我那你就是外面有人了。


3、热恋的时候,送我回家巴不得多绕几条街,慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。


4、其实失恋这件事,只分为三个过程:恨他的烂,忆他的好,一巴掌拍醒自己向前看。


5、叛逆和叛变区别是?叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房。


6、好身材背后不只有汗水和泪水,还得咽下不少口水!


7、女:是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的?
男:错,大错特错,有时候难看的也不一定能忍住!


8、至尊宝想救紫霞,必须要打败牛魔王;要打败牛魔王,必须变成孙悟空;要变成孙悟空,必须忘掉七情六欲,从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样,想跟心爱的人在一起,必须事业有成,想事业有成,必须丢掉纯真戴上虚伪的面具,而当你事业有成时,才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

动物冷幽默

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊1结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了1猫哭了。。。

夫妻尬事儿分分种笑坏你

1、老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”


2、今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:说实话,你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。


3、参加闺蜜婚礼,她32岁才结婚,我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”
老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”
我。。。


4、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


5、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。


6、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”



8、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。

想跟你熟起来的脸

听见很多人说女生只看长相,还真不是这样。对她们来说,不熟的人才看长相,熟悉的人基本都是看内心的。所以,首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

老婆: “老公,我胖么?”

老婆: “老公,我胖么?” 老公:“你不胖,你标准体重。” 老婆:“那老公,我跟你说个事呗?” 老公:“啥?” 老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。"

尬的一批,笑的很嗨

1、看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说?


2、飞行员:指挥塔,我的油不够了。
指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?
飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。


3、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了。。。


4、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”
小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”
小强@#@#$%#$%^


5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家是用中文问你的啊。”


6、女A:莉莉的老公昨天出车祸去世了!
女B:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女A:是的!
女B:那她哭的很厉害吧?
女A:莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女B:真看不出她的内心这么强大。
女A:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!


7、中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什么面?”
我:“拉面。”
老板娘:“要粗的要细的?”
我:“细的是多细?”
老板娘:“细的比粗的细点。”
我纳闷,又问:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比细的粗点。”
我。。。


8、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

1、小李车祸后双目失明

1、小李车祸后双目失明,终于摆脱了近视的烦恼。2、一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。3、猴山上为什么没有人住?因为猴得住。4、一个日本人叫房屋中介。5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。

搞笑囧料,有点不淡定了




1、星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊?”


我说:“有点儿。”


同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧。”


我就走了。。。



2、一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 


“宝塔镇河妖! ” 


“钱呢?”


“货呢?”


“一手交钱一手交货。”


我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。



3、昨晚加完班出来打车,等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。


上车以后师傅就开始跟我传授经验:“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问才是个起步价的活儿,哭啦! ”


师傅你真是业界良心埃。。



4、同事李姐:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又又胖了! ”


我:“你要多运行,跑步可以减肥的! ”


李姐:“我跑了呀,可是没效果! ”


我:“你跑了?你啥时侯跑了?”


李姐:“早上上班快要迟到的时侯。”


我。。。



5、路过水果摊儿买了些水果,称好了才发现身上只带了两块钱,恨不得找地缝钻进去,白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定:“微信和支付宝都可以哦。”



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