非常开心

居家逗事儿,老的少的都很搞笑的

1、九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”


2、今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”


3、小明问表姐:“我看见阳台上有双鞋子很眼熟,你知道是谁的吗?”
表姐说:“你妈的。”
小明大声喊到:“妈,表姐骂我!”


4、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问:“什么节目?”
答:“中国好声音。”


5、下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗。
我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?”
老爸放下哑铃,用手帕擦擦额头的汗,说:“给你家孩子提书包啊,不练怎么能提得动呢?”


6、很小的时候,妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店,发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里,欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干,说:“我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!”


7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是,钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候,孙子问:“爷爷,为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归,今天却一无所获呢?”
爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了?”


8、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的。。。”

条件足够

陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。 “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘 游艇,你答应嫁给我吗?” “当然答应你哩,你是谁呀?”

你长得丑就多读书

一位女士问佛陀:“你为什么不给世间所有的女人美丽的容颜?”他若有所思地回答:“我明白了……”佛陀终于忍不住喊道,“我明白你姐姐了!!!你长得丑就多读书!!!!”

全家人赶不上一个光头强

原来,全家人赶不上一个光头强! 我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她:“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?” 回答道:“我都喜欢。”嗯 ,老子的妹妹真棒,于是,我又问:“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”

夫妻搞了一堆笑来款待大家!


1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”


我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”



2、“老公,还记得我们的初吻吗?”


“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”


“让我们重温那种感觉好吗?”


“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”



3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。


我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。


老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。



4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办! ”


听了这话,他老婆果然不吵架了。



5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。


吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! ”


还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

拎起来方便

女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

小萌宝又来刺激你的笑神经啦

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

冷人的忽悠、穿越和二货禅师

“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠1“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”

男女逗段,苦笑也是笑呀!

1、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”


2、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。
其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。


3、屌丝的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。
另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。


4、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”


5、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”
“那种本来就是公主,不叫病。”


6、A:如何破坏友情?
B:借钱。
A:再狠一点?
B:不还。
A:再狠一点?
B:再借。
A:再狠一点?
B:把钱还给他老婆。


7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。


8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;
我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;
我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。
你们感受一下。。。

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