非常开心

爆逗小年轻,什么东西最硬?

1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。
他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!


2、和女友去景区玩,一路上我们边走边吃着路边的小吃,终于走到一半时女友对我说道:要不我们回去吧。
我:为啥不是还没到吗?
女友:没啥意思了,肚子已经装不下了。。。


3、“请问你是在几岁的时候,失去你的初吻的?”
“26岁。”
“那你现在多大了?”
“我现在25岁,但我满怀希望!”


4、输液扎针,天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。
搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了。。。


5、昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我:“你见解这么好,为啥不考公务猿呢?”
我当时就不高兴了:“你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!”
然后就打起来了。。。


6、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”


7、女:“你知道世界上什么东西最硬吗?”
男。。。
女:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!”
男:“那你知道世上什么东西最厚?”
女。。。
男:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

爸爸下班就带你去玩啊

一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

爆笑的校园生活马上又开始啦!

1、室友不肯扫地,我教育他:“一屋不扫何以扫天下?”
室友冷笑道:“切,天下轮得到你来扫?”


2、过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”


3、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?”
他不屑道:“劳资单身22年,你说的是那三年?!”
我。。。


4、化学科上,老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。
老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”
然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”


5、一个人走在校园里,发现好多都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我木有?不公平啊,明明我比他们还丑啊。


6、“为什么艺术类院校学费普通很贵?”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途,因为毕业后工作太难找了,没点家底很容易饿死街头。”

很萌很搞笑的小孩子

小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

互相调侃、取笑的搞笑夫妻

1、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”
老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”


2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!


3、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


4、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”


6、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”


7、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!

逗B的欢愉,真是惹人乐

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。


2、我的追求:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。


3、痘印是青春的吻痕,耳屎是废话的尸体。


4、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。


5、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。


6、被烧死是最痛苦的一件事, 因为闻到烤肉的味道却不能吃。


7、我住长江头,君住长江尾,一不小心君就喝了我的洗脚水!


8、头发对人类太不公平了,茂密的人不能变现,植发的人却要花很多钱。


9、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。


10、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。


11、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚。。。从车头滚到车尾。
这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。

爆逗的逗B能把人笑毁了

1、本人债主众多,人际关系广泛。


2、即使你已名花有主,我也要移花接木。


3、吊带裤真是装嫩的利器,尿急的克星啊。


4、也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。


5、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。


6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪,因为汽车代替了牛马。。。


7、活到现在这把年纪,我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。


8、作为一名销售人员我坚持:顾客就是上帝!可是我信佛。。。


9、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。


10、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!


11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛,不知道谁发明了打工,搞得我现在一无所有。

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