宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱!

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

网络的发展对我们影响很大以前常说：“这孩子是我看着长大的。”多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。

晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１

侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

老公是特别黑的那种，我很白。怀毛毛的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊-_-

话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

1、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。

3、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！
她：说的也是啊！
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。

4、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

5、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。

7、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

8、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”
我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”