1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。

2、课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

5、七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

6、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

7、每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”，我就把小抄又装进了口袋。

8、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

9、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

10、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续。。。

11、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

哥几个都在抱怨婚姻的烦事，怀念单身狗的时光。
我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
哥几个：啥证据？
我：体重、血压、发际线啊！

朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：给我算算，我能活多长时间！算命的瞅着朋友的脸半天，说道：朋友你命好啊！朋友心中大喜，忙问：快说，我能活多久？算命的说：你能活到死啊！

刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。”

2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！”

3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

5、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！”

7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

1、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

我爸：“你得问你爷爷。”

2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

老爸：“你三辈子也花不完。”

儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

老爸：“你八辈子也还不完！ ”

3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

儿子：“很好玩埃”

妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

儿子：“什么叫沉迷网络？”

妈妈：“就是整天上网打游戏。”

儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实。。。

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

1、男人的脸是自传，女人的脸是小说。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

4、如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。

5、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

6、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉！

7、说起来你可能不信：在你这，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。
而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！

8、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。
但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱啊。

9、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

10、“为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”

1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

2、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！
老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”
老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”
老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

5、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

6、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？
我答：校花？！
然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！

7、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

8、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。”
老婆说：“有什么好处？”
老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

1、女上司走过来说：“你做过梦吗？”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。

2、同事男：美女，你想休假么？
同事女：想啊？你有办法帮我？
同事男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
同事女。。。信不信我让你家人休丧假？

3、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

4、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。

5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”
她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

7、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！

1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

5、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。