董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

1、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

2、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

3、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。

5、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

6、互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞艺术的，见面不说实话的就是做生意的。

7、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

8、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。

9、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。

10、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

11、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 

老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

1、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！
老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！

2、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

3、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

4、老妈说现在的人啊，都太自私，都觉得自己好，自己对。。。
我顺着话茬接：“是啊，就好像拉粑粑，别人拉的觉得恶心死了，自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭！”
然后我就被骂了。。。

5、女儿：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
妈妈：“从商店里买来的。”
女儿：“不对，我不信。”
妈妈：“为什么不对？”
女儿：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”

1、女友在财务部门工作，月底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

2、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子：帅哥，有女朋友吗？
帅哥：有。
妹子：介意换一个吗？
帅哥：介意。
妹子：介意多一个吗？
帅哥：不介意。

4、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答：“是给你女友一个小小的意外惊喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

6、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

7、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”

我有一个女邻居，夏天裸体在院里晒太阳被我看见了，她报警说我偷窥拘留了我五天，出来后我光着在院里她看见了又报警说我暴露狂又拘留五天，特么的我现在想想有哪儿不对。

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

2、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！

4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。

5、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。

6、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！ ”

4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

5、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”