晚上老公回来，怒气冲冲的说：你以后别跟小玲玩了，那个女人长的不如你，身材不如你，也就是除了胸大，啥都不如你，还整天说你丑，说你胖。 这话听着总觉的哪里不对啊。。。

　　有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。　　第二天早上被发现…　　皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”　　太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”　　皇上："你都听到了什么?"　　太监："一更天,您和娘娘在赏画."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."　　皇上："二更天呢?"　　太监："二更天,您好像掉地下了."　　皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"　　皇上："三更天呢?"　　太监："你们好像在吃螃蟹."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您在说:把腿掰开!"　　皇上："四更天呢?"　　太监："四更天好像您的岳母大人来了."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"　　皇上："五更天呢?"　　太监："您跟娘娘在下象棋."　　皇上：&q...>>查看全文

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。

生：为什么两点之间线段最短？

师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。

生：我还是不明白。

师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？

生：肯定直接来吃。

师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

1、别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

3、年龄越大，越要跟女生搞好关系，要不然人家跳广场舞都不带你。

4、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

5、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

6、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

7、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

8、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

9、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

10、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！ ”

A：“那好啊！ ”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

1、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

2、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。

3、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

4、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！

5、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^

8、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。
我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。
婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

上学时，我疯狂追求班上一女生，可是她始终不用正眼看我～～我苦苦暗恋了她三年，毕业时，同学们相互签名留念。她却问我：“你叫什么来着？……”

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋，给劳资滚，劳资不会原谅你的，分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候，一个小盆友过来拍了拍我，大声的对我说:“叔叔，你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！
对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

3、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。

4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

LZ有一朋友特6。。。有一次他请客吃饭，结账时总计105元。他对老板说：“老板，抹个零行不？”老板爽快的答应了，他递给老板15元。老板看了15元半天，说道：“我勒个去，还没见过从中间抹零的！！”