非常开心

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”“哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”“爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,瑞士国立大学,国立清华大学……”

逗B爆笑,谁说晚安是我爱你的意思?

1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。


2、重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。


3、教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。


4、一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。


5、谁说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!


6、做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。


7、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。


8、每月工资5000,一个月工作22天,一天就是228,一天工作8小时,一小时就是28.5,一分钟就是0.475,折合到秒,一分没赚,又白上了一个月班!


9、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。


10、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!!!


11、听了这么多年的歌,我始终搞不明白,刘德华到底和谁在要忘情水啊?王力宏到底在花田里犯了什么错啊?周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊?又是谁的菊花残了,弄得满地都是的?大家能给解答下吗?

相信了他们的话

富人说穷不可怕,瘦人说胖不可怕,长得好的人说丑不可怕,可怕的是你都相信了他们的话。

笑量丰富、问题突出的幽默妙段

1、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。


2、从前有座山,山里有座庙,庙里有两个和尚挡着道,一边晒太阳,一边卖门票。


3、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


4、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。


5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


6、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。


7、在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。


8、当代人最突出的一个问题就是能量低,想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话,先缓两天;要与客户见面,先缓一周;要写篇稿子,先缓一个月;要下决心辞职,先缓个一年半载的。


9、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。


10、我国家长现状:
1-3年级家长最凶,因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来,好多题自己都不会,甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了,孩子分分钟给脸色看,因为自己都不会!这时侯就不要摆家长权威了,心平气和的和孩子交流沟通!
高中以后被孩子鄙视,这么容易的都不会,不知道以前怎么读的书?只能煲个汤做好后勤!

我就是好奇问一下

医生从产房出来后,我问:男孩女孩?他说:男孩。我点了点头,医生问:你怎么不太高兴,是不喜欢男孩?我说:噢,我就是好奇问一下,家属在那边。

搞笑逗B,俏皮有个性

1、保密这件事,最怕团结起来力量大。


2、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。


3、关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。


4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”


5、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。


6、高端的食材往往只需要简单的烹饪
,忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅!


7、每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。


8、收到一条发错的短信"李局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名!


9、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。


10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。


11、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

浪费袜子啊

某大龄剩男,总找不到老婆,着急的老妈找来一大堆妹子照片,让他挑选。“这个咋样?”“腿太长,浪费裤子。”“这个呢?” “指头太长,浪费手套”“这个呢?” “脸太长,浪费面膜儿。”“这个呢?” “头发太长,浪费洗发水。”。。。“这个呢?”“嗯,这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天,一朋友遇见某男,就问他:“听说你找着女朋友啦,啥时候结婚?”某男:“结啥婚?分了!”“为啥?”“甭提了,交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了?”“浪费袜子啊!”
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