跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了，爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍，可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

通常饮料包装上会印刷一句话：饮用前请摇一摇，不同人看到后会有哪些做法呢。正常人：拿着饮料摇晃再开。广场舞阿姨：放下饮料，双手叉腰，顺时针转动。微信控：点开发现--摇一摇，然后摇动手机。

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

1、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

2、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。

3、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

4、朋友：你越炫耀什么越缺什么。
我：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

5、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

6、“国人为什么喜欢放生而不是种树？”
“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

7、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

8、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。

刚下班回到家，一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的，一手拿手机一手拿着烟，挣大眼睛对着手机一动不动，可那烟雾特么的太不争气了，老是往我眼里飘，眼泪也是不争气不断的往下掉，哥们儿看到了说:哥 ，我不借了你别哭啊！就这样挂了，也不容我解释解释……

有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

店里一顾客阿姨平时对我可关心了，嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺，她们忙，我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊，我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥？阿姨看了看保温桶:没说啥，问你下皮肤干燥的问题！

1、领导：“小张,以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

2、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

4、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

5、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突。。。”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突。。。哼！”

6、一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它不防盗呀。”

7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场”

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

3、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

4、在电影院看电影，银幕上出现女主角洗澡的镜头，老公突然跳了起来。
我怒：“坐下，看你那没出息的样子！”
老公有些语无伦次地说：“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了！”

5、宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。
老婆：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

6、晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”
妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”
丈夫问：“什么事？”
妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

7、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？？？