非常开心

幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

下午再把忘在家里那本也交上来

小明小时候老不写作业,一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来"。

深侃男女,苦笑也是笑!

1、妹子们,你的重量和你在男神心里的重量成反比。


2、分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。


3、通熟易懂的恋爱观解释:不合适就是穷,没感觉就是丑。一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。


4、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,会不会判个什么欺君之罪什么的。。。


5、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。


6、“暗恋一个人什么感觉?”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”


7、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。


8、男人吵架的思路: 1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。 5.问题解决,通关。
女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? ...100、你说话时有没有想过我的感受?


9、有种女人没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复: 啊,这个人就是娘,这个人就是妈。


10、女生找对象心态变化:期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化:开始要求一堆,第一条是女,后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行,然后一年按一次退格键,最后就剩下个“女”字。


11、怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是看她们喝水时的声音!
萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水:咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水:咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~
女汉子版:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

蠢媳妇的冷笑话

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”

用笑段和快乐的春节说再见吧




1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!



2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。



3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!



4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!



5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。



6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!



7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”



8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”



你昨晚没洗头发

和老公买菜回来,经过一个垃圾箱,一阵阵恶臭飘来,我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是,那男的忙捞起女的一缕头发,放在鼻子旁边嗅,笑着对女的说:你头发好香啊!成功阻止了难闻气味的摄入!女的娇嗔:别闹,我昨晚没洗头发!我看了后,忙抓起自己一缕头发,递过去给老公闻:快闻闻,闻闻发香,就闻不到臭味了!老公用手捂着鼻子:别闹,你昨晚没洗头发!

走上人生巅峰娶白富美

不……不……,你们不能这样;


要让我走上人生巅峰再娶走美女,这怎么可能;


本想娶白富美走上人生巅峰;


哪成想,你们要我走上人生巅峰再娶走美女,怎么可能;


我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美,吃白眼嘛;


那时候当然收十个八个美人,周周不带重复……


(/≧▽≦)/噗你老母……

幽默讽刺:双重标准其实也常出现在你身上

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!


3、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


8、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。

精品家糗,别笑岔气了

1、参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
新郎说:“我愿意”!
紧接着
司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
我去。。。这司仪是要逆天啊?!


2、和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。
我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!


3、有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!”
我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!”
儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!”
我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!”


4、昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。


5、吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子:“儿子,想要个弟弟还是妹妹!”
儿子来句:“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈:“那样日子就更没法过了!”

小朋友能把你笑趴下,你信不?

1、小女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”


2、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。
小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。


3、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。”
儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”
妈妈。。。.


4、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”
答:“警察。”
又问:“为什么是警察呢?”
答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”


5、小侄子6岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有?
小侄子说,找了啊!
钱呢?
结果侄子理直气壮的吼道:你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了。。。


6、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。
她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”
她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”


7、儿子问老公:张飞他妈姓什么?
老公:不知道。
儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。
儿子再问:张飞他爸姓什么?
老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!
儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

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