小外甥五岁小正太一枚，比较调皮，只有他妈妈管的住，刚他妈妈出去他又在家调皮，结果他妈妈打电话来听到在调皮就在电话里把他训了一顿，小屁孩等电话挂了后问他奶奶:“我是不是你孙子，我到底是不是你孙子，为啥别人骂我的时候你都不吭声……”

1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

2、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”
朋友：“呵呵，那也很大了好不好。”
我。。。

3、“你可以给点钱我吗？”
“不可以。”
“呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢？也不过如此。”

4、记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”
老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”
记者。。。

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

6、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

7、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

8、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”
“在。”
“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
我$%^#&%&

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

小学的班主任管教也被的严厉，每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说：“同学们，以后不管我讲什么，你们都得笑一笑活跃一下气氛，待我讲完后，你们要鼓掌。都知道了吗？全班点点头说：“知道了!”有一天，班主任上课迟到啦，等了很久很久才来。班主任很沉重的说：“对不起，同学们我家里出了一点事情！过程中全班同学都笑了，老师话音刚落全班掌声不断。神回复：好，真的太好了。

1、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。

2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

3、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”

4、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”
螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”
蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”

5、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

6、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”

7、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

8、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”

1、杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！ ”

杀猪的说：“锤不破！ ”

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！ ”

2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？

3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。

4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”

5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

中文：婚后，她变得像个水桶。

英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

1、医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

2、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

3、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

4、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

5、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻逼青年说了个笑话。”

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！