1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

4、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

5、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

6、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

7、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

8、干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

9、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

10、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

11、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ”

坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

1、债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。
欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

2、农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

3、在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

5、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务员：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

6、厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。

7、楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

1、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，少吃两瓣能死啊！

2、老婆逛街回来，老公不满的说：“你又买什么了？”
老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

3、我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

4、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

6、今天打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　
老婆：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
老婆：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

7、一天，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
我说为啥？
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我@#$%@#%^$

??哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”??