非常开心

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

小孩子萌萌的很搞笑

儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”

笑说男女,有人呵呵笑,有人脸直红!

1、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!


2、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵,但婚姻最终使她们沦为家禽。


3、表白就像抛硬币,正面是拒绝,反面是委婉拒绝,竖起来才是答应。


4、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。


5、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


6、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!


7、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。


8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。


9、女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。


10、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。


11、小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

哈哈,人在职场,笑不能停!

1、昨夜,经理跟老婆吵架了,今天一大早给我们培训,是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。


2、女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随,随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后,撞着胆子大喝一声:你总跟着我想干嘛?!
路灯下的壮汉回了一句:妹子。。。。我怕黑。


3、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?
我:我希望能时光倒流。
同事:这么有爱心呐?
我:我想多看两遍。
同事。。。


4、又没钱了,找老板借,老板娘说:“老板出差两天,等他回来吧。”
我求她道:“真没钱了,几天没见女朋友了,求求你,你先借支点,我会报答你的大恩大德的。。。”
她说:“要不这样,你晚上去我家,我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况?!


5、有一天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”
心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答:“领导,您就是我的全世界!
领导笑着说“这么说,你是不愿出去了?”
我义正严辞滴表示:“领导放心,公司就是我的家,我那儿也不去!”
领导:“那太好了,这次安排大家去出国旅游,正在为留守人发愁呢!既然你不去,你就留守吧!”


6、我把车停在办公楼底下,然后摇起车窗在里面等人,这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗,手握拳头喊了一声:加油!努力!我要更自信!更勇敢!
这时我把车窗摇了一下,那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢,抓紧得练啊。。。


7、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!
小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?
。。。小王啊,这次你的马屁怕是拍到马蹄子上啦!

老师:一句话把自己形容成小动物。

老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

我一哥们儿以前有一女朋友

我一哥们儿以前有一女朋友,对她特好,异地恋。某天他坐车来看她女朋友,一夜缠绵之后又要坐车回去,想着心疼他女朋友就不要她去送了,让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿,一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,劫匪笑着说: 我还要劫色。男孩英勇的拦在女孩面前:有什么冲着我来!不要伤害她!劫匪愣了一下:你怎么知道我喜欢男的?
回到顶部