问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 答：叫做性骚扰。 问：女人对男人说话不正经叫什么？ 答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？ 答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？ 答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

媒婆给男孩介绍对象：那个姑娘什么都好，就是比你大一点。男孩不好意思地道：俗话说，女大三抱金砖，没事的。媒婆笑道：抱两块金砖也可以吗？

同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

1、悟空大喝一声：筋斗云。。。

半小时过去了，筋斗云还没来。

悟空再喝：筋斗云。。。

一小时之后，筋斗云没来。

现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”

悟空说我去。

八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”

悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”

3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。 

牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？

织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。

4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！

封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？

可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....