1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说？

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？

我淡定的回答：处女！

“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！ ”

她生气了，说：“你想死啊？”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？

我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。

这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

我。。。

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

2、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

3、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

5、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

6、据《古食杂荟》记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”

7、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！

8、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

9、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

10、如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。

11、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！

2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”

B：“你烧过煤吗？”

3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！

麻B的，有你这么安慰人的么？

4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡埃

6、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

7、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

2、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

3、小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。
嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

4、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

5、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

6、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

8、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

9、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

10、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

2、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

3、高考已经结束，各位考生不要压力太大，考不好也没关系，现在二胎开放了，父母还年轻的可以再让他们要一个！

4、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

5、一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！
我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！
场面顿时就不淡定了。。。

6、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。

7、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

8、男生买电脑：“我要个高配置！显卡是要什么型号，机械还是固态、显示器是平面还是曲面，我用个两三年都不淘汰。”
女生：“来个粉的。”
男生。。。
女生买洗发水：“看成分!最好是没有硅油的，一定要适合我的发质，容量小价格贵我也能接受，主要是对头发好。”
男生：“来个起泡的。”
女生。。。

9、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。
老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了。。。

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

5、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。