1、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”
刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
我$^&$%^&**()

2、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

5、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

6、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

7、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

8、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

垃圾食物提供的是热量吗？
不是的，是我对生活热情！

1、我：我失恋了。
兄弟：你说你咋不死呢？
朋友：别太难过，你会遇到更好的。
同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？
姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。
老妈：谁打的九万？儿子你刚才说啥？

2、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！”
“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”
我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！”
“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

3、70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。
到80年代，能掌断三砖。
到21世纪能掌断五砖了。
他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。

4、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。
小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。
我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！

5、A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？”
B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

6、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”
我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

7、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者
小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”
受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……”
小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

8、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门加固的！”

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：

“您还经常去看医生？”

“是的，常去看。”

“为什么？”

“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！ ”

台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！ ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗？”

“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！ ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说：

“谢谢您接受我的采访！ ”

老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！ ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！

又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去！

——据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。

　　有一位男子给他的女朋友写了一封情书。　　为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”

2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。

医生：舌头怎么会破呢？

病人：唉，酒瓶摔地上了。

3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”

5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。 每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。