人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

小明：我爸爸是最强大脑！
老师：怎么证明？
小明：妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神奇的是，最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点伤痕也没有！
老师：。。。。。

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

1、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！

2、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

3、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的病。。。

4、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

5、人生有两条路，一条用心走，叫做梦想；一条用脚走，叫做现实。心走得太慢，现实会苍白；脚走得太慢，梦不会高飞。

6、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

7、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

8、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

9、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

10、总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。

11、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；
请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；
生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；
嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；
平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

12、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。
最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。
买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。
这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！
还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

1、和老公一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“老公，我想吐，赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了他头上：“我没说我晕车啊。”

2、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？
我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？
老婆横了我一眼：那你来答？

4、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

5、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

6、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

7、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

二月，对我好一点！三月，对我好一点！四月，对我好一点！说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

1、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

4、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？
学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

5、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!

6、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

7、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……