明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？……

1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！

3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！

4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……

日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.

6、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……

医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。

于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？

1、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？

2、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

7、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。
而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？

8、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

10、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

11、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊１驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！驴说完把耳朵摇了遥“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。

他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”

闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。

妈妈：干嘛还打架？

小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”

“可以！ ”

女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！

晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！

打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

这辈子（被子）太短了！今天二货朋友生病了，我问：怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转身的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子。。。。。。

今天老公下班回到家，我看到他面色不太好，而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公，你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊？”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗？我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗？那你为啥愁眉苦脸的？”老公说道:“并不是我一个人看到的，我旁边的一个老大爷也看到了，当时我把这400块钱捡起来以后，为了封住他的嘴，然后分给了他一半！”我困惑地说道:“即便这样，那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊？”老公来了句：“我并不是怪人家，我是怪你！这让我更是百思不得解，这和我有啥关系呢？”老公说道：“下车后我不经意间掏了掏口袋，发现我少了400块钱，后来才想起来，那400本身就是我掉的。”我又问道：“那就算丢钱消灾了，按你这么说，为啥能怪到我呢？”

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”哦。。。

今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。

我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”

患者回答说：‘和你一样。”

护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”

画家生气地问：“为什么这样说?”

歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！ ”

3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！ ”

4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 

这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”

刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。