非常开心

儿子:“爸爸我是你亲生的吗?”

儿子:“爸爸我是你亲生的吗?”爸爸:“当然是了,你怎么这么问?”儿子:“我喜欢隔壁那姑娘…………”

校园里飘出了爆笑声!

1、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。


2、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


3、宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”
室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。


4、室友失恋,我们劝他振作,说:“其实你女友也未必好受。”
室友:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”


5、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”
老师:“下次别用拼音,对,是选A!”
我。。。


6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”


7、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"


8、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

有人说你很冷,有人说你蛇精病




1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”


店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦! ”



2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”


刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看! ”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。



3、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...”


“可以的,你要多少,我帮你切。 ”


“不要皮,其他都要”



4、经理问:那你为什么会迟到? 


员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!



有些人就是可恶

有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

爆笑,二货们特别会刺激人

1、一男去相亲。
女孩:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男道:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”


2、今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”
她说:“为什么?”
“因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”


3、闺蜜的老公是她自己追来的。
我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
我:“那婚后呢?”
闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”


4、男:“妹啊,哥老稀罕你了!”
女:“是吗,说说你稀罕我哪了?”
男:“俺稀罕你的大长腿!”
女:“可我腿不长啊!”
男:“周长。”
女:“滚!”


5、B发现A在哭。
B :怎么了?
A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。
B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!
A:那你举例说说
B:呃。。。比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。


6、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!


7、一妹子长得比较瘦小,去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
她生气的说道:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

这奇葩人不笑不行呀!

1、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


2、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


3、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


4、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


5、一位醉汉酒驾被查,Pol.ice怎么说就是不下车,最后有个Pol.ice说了一句:“你下来我请你喝酒!”
醉汉开心地自己下车了。。。

结婚后我才发现我是万能的。

结婚后我才发现我是万能的。
媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你。你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。
老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。
我还是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息。
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