去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我。。。

出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉住我的手对我女朋友说：来就来嘛还带什么礼物，我又不是缺男人。

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

3、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

6、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

7、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！ ”，我只能遗憾的说：“不去。”

3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！ ”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！ ”

5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！ ”