婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

1、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。

2、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。

3、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。

4、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。

5、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。

6、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。

7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

8、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。

9、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。

10、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

11、结婚前，老婆走路撞树上了，老公说：等我把树砍了给你出出气，疼不？咱去医院看看吧！
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说，撞疼了吧？来，我看看。
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你。。。

今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”不说了，这简直是史上最具说服力的相亲说辞。

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

一句话诠释什么叫惊喜！一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……

耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢１老板怒道：“那就撑伞去浇啊１

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？

我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”

B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣１