非常开心

爆逗夫妻,生活过的像小品!

1、跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”


2、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸!!!


3、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?
我:那还不好啊,证明你有魅力!
老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!
望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!


4、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我。。。


5、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


6、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。


7、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

你不太守纪律

李逍遥今天带着自己的宠物蛇来公司,吓到女同事了,玩的不亦乐乎,部门经理来了,看了李逍遥一眼,说他根本不守纪律,影响别人上班。姚又派明继续查看,顺带抓住了他的宠物蛇。李逍遥写完检讨出来,发现经理在招待会上用蛇吓唬女生。经理,你不太守纪律。

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。我一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理她。我:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?

笑疯你的醉人逗B

1、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!


2、我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像。


3、随着天气变暖,好吃的也越来越多,在此提醒大家:小不忍则大肚子。


4、我喜欢穿渔网袜的女孩子,无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。


5、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。


6、世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。
一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。


7、“20岁姑娘常熬夜刷手机,眼角膜穿孔差点失明。”看到这条新闻不由暗自庆幸,幸好我是男生。


8、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


9、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”


10、很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。
他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任;
在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。
我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里,因为我没车。

两情相悦

你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。

幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、前任只认钱,反过来读竟也一样。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

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