非常开心

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

对不起,我错了

回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我啊?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑啊,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!

这些孩子蛮聪明的

儿子问:我数了好多遍,明明英语是28个字母,为啥说是26个呢。爸爸疑问道:你现在数下给我看看?他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。

像冷空气一样的冷笑话

有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”b说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

吐槽幽默,每个人都饱经沧桑

1、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


2、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


3、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


4、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


5、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


7、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人就饱经沧桑。”

所以就多长点腿

我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”

笑侃男女,有没有聊到你?

1、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。


2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。


3、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。


4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉


5、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。


6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!

这囧像是越看越有乐啊!




1、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。



2、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。。。



3、我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”


他说:“因为狗的鼻子太灵了。”


我:“这跟狗鼻子有什么关系。”


他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”


我。。。



4、婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?” 


“新人爆照! ”



5、小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!


一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。


一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?


小明说:说狗呢!


妹子又给他一巴掌。。。



家里的搞笑事儿一大波

1、女儿:“今天好冷呀,多少度?”
我查了查数据:“室内15度,室外7度。”
她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”


2、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”
我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”
我#@¥@%@#¥


3、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”


4、在男友家吃完饭,他和叔叔坐着喝茶,我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说:“女人嘛,相夫教子最重要,多做点家务也不吃亏,就当减肥。”
洗完碗,我坐了一会儿要离开,男友送我下楼,这时我发现耳机忘了拿,和男友又走回去。
到了门外,听到阿姨在屋里说:“她都走了,你还坐着干嘛,拖地去!”


5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈,习惯了,不抽不得劲。
她妈会心一笑,然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说:为娘也习惯了,不抽不得劲!


6、小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”
妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?”
妈妈:“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*


7、看儿子天天玩游戏,我也玩玩试试,没想到,连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了,说“杀父之仇,不共戴天!老爸让我来给你报仇!”

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