非常开心

我一直很疑惑,为啥遇到危险,这么多东西,女主要选择一个香蕉呢?

我一直很疑惑,为啥遇到危险,这么多东西,女主要选择一个香蕉呢?

呵呵,呆在家里笑事儿多!

1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?
我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。


2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”
我居然信了好多年。。。


3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”
我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”


4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。
一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。


5、跟老妈到舅舅家做客,老妈特别喜欢我表妹,进到表妹的闺房,我眼前一亮:妈,房间好乱啊!
老妈:品学兼优,乖巧大方,乱点怕啥,人家是乱室佳人嘛!
我撇了撇嘴:那你还老是说我?
老妈:你那叫。。。叫乱臣贼子!
我$%@$%">#@$%@$%^


6、天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界!我很欣慰啊,大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼,狮子,犀牛。。。
我踱到他们后面正打算夸奖,大侄子来了一句:“还是犀牛比较像姑姑吧?”
闺女毫不犹豫的反驳:“才不是呢,不能看体型,我觉得鳄鱼比较像,你看眼神!”


 

Hold不住,要被这些人雷翻了。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

把它们都吃遍

中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。


3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。


4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几天天气那么冷,不知道他冻死没有


5、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


6、看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。


7、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!


8、女人错过了那个她最想嫁的男人,就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人,就会变得随意。


9、有人问我:“你为什么要那么努力?”
我告诉她:“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远,我爱的人超完美。”

一波来自家里的爆笑

1、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。


2、问我妈:我会不会高考被顶替了。
我妈:别想了,你就是考得差!


3、儿子:爸,我是领养的吗?
爸爸:还不是,我们还没找到要领养你的家庭!


4、“妈,别说了,我已经回不了头了。。。”
“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”
“我。。。我落枕了!”


5、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。
妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。


6、医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。
我:爸,你有病么?
爸爸。。。
我:我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊。。。


7、我最近打算减肥,刚才和爸妈说:“我以后晚上打算出门去夜跑。”
我妈反对说:“女孩子一个人出去夜跑,太危险了。”
然后我爸来了句:“可不呗,万一遇个烧烤摊儿就完了。”
我。。。


8、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

幽默的妻子与丈夫

妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

老婆大人可把大家笑惨了

1、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游,不治了。
老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
我。。。


2、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!
我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!


3、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。


4、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事!”


5、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。
别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。


6、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”
还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

老的辣

朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”唉!果然姜还是老的辣!
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