非常开心

就是这个妹子,把我家屋顶跺了一个大洞

就是这个妹子,把我家屋顶跺了一个大洞

爆逗,吐槽的开心逗段

1、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。


2、打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。


3、有些人希望你成为他们生活的一部分,但又不想成为你生活的一部分。


4、每天只吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱。这笔钱就可以留在日后看胃病用。


5、仅凭票圈内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 


6、“请用一句话表达你没钱,并且不能有钱字。”
“你这饮料瓶还要不要?”


7、生活就是:总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,Cao不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹。。。


8、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!


9、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深,那就说明你身体好,魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你。。。魂淡呗。


10、虽然你工资少,但是加班多呀;虽然你长得胖,但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学,但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满,但是你支付宝没余额呀。


11、倒霉起来就像俄罗斯方块,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。


12、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起,如发射的火箭直冲云霄。然而,显示器的上沿阻挡了它上行的脚步,它无可奈何地低下高贵的头,哼哧哼哧地趴在那儿,喘着粗气。

爆囧,奸商们一个比一个奸

1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”
服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”


2、客户接待日,客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
老婆问:晴天带雨伞干什么?
客户经理:挡口水啊!


3、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!


4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’
如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”


5、一位医生专治记忆不好。
有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。
几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”


6、某家医院向外贴出告示:为庆祝建院10周年,凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院,临做手术前他问医生:“不瞒你说,我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的,不知有什么优惠条件?”
医生晃了晃手中的手术刀说:“住一月送一月,开一刀送一刀。”


7、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?
老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!

男人和女人的特征

女人有两个优点,但有一个漏洞;

男人虽然没有优点,却有一个长处;

男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。

男人为何聪明?男人有两个头,

女人为何爱吃?女人有两张嘴,

男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,

又为何离婚?男人知道深浅了!

哈哈够经典,够形象吧~~

爸妈的幽默,伤害力很强啊!

1、哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。


2、今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!
老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇?


3、晚饭时老爸说我:你有空多回家,陪爷爷奶奶说说话,别光顾着自己玩!
奶奶慢条斯理的说:你成天忙着公园跳舞,怎么不见你陪我说话?


4、一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”
我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”


5、我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
我。。。


6、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?


7、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


8、女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

幽默辣段,能刺激到不少人

1、粗鲁是弱小的人对力量的模仿。


2、焦虑是你的大脑在编造假新闻。


3、没有人会随随便便成功,但也不会随随便便失败成你这样。


4、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人就看出来了。


5、做得最亏的买卖:用金钱堆出来的肉,又要花时间减下去。


6、节俭是一种生活态度,有时你不能让欲望走得太快,要让它等等你的钱包。


7、学过很多技能,要说最有用的技能,就是“想开点。。。”


8、“为什么不再选择善良?”
“因为没有人还能认得出善良,所有人都觉得那是退让。”


9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。


10、目前国人对艺术的欣赏水平停留在:弹得真快,唱得真高,画得真像,大概这个水平!

小朋友玩过家家

一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!

搞笑辣妹子,辣的厉害




1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。


美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。


于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”


她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身! ”



2、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”


女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事! ”



3、男:你就不能控制下自己的脾气吗?


女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。



4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。


今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。



5、男:“我们分手吧”


女:“为什么?”


男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”


女:“井要打的够深才会出水啊!!! ”



别说话,妈妈也怕

一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片,因为下午2点要回学校考试,所以他只充值到1点30,可他看的正尽兴时,老师突然来电话:4点了!考试结束了,明天请家长!这哥们当时怒了,问网管,我只充值到1点半为什么一直没下机?这时,网管悠悠的答到:刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!甲:那你是咋解决的?乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!
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