酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

男:亲爱的，我们结婚吧! 女:结婚?那你得有房啊！ 男:难道没房就不能结婚了吗？ 女:你看啊，结婚了我们就要洞房，我负责出洞，那你肯定要负责出房啊！不然怎么叫洞房呢？ 男:.........:-):-):-)

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。

1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。
不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

3、同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

4、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

6、一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"

7、小李在宿舍弹吉它。
小李：我弹得怎么样？
室友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

8、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！

比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！

7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？2.同样是垃圾，为什么不找我？

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也丢了！

7、昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说：“那是你的影子。”

8、我发个天空真蓝啊，下面有人回复：
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉！杠精真多！

9、“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！”
嗯。。。这说的毫无破绽。

10、雪地代写，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写，名字3元画心加2无。其它私聊！
小本生意、靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手！

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

3、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

5、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

6、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

7、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。