孙子对奶奶说:奶奶，你会下载么？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？

老头感慨:城里人就是浪费，一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。我。。。欠揍的家伙！

现在孩子是不是都倒着长了。。。
小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”

二货女友系列二:打牌中男：四个2。准备结束战斗。女：牛气啥，两个王，哼哼。男：……咱俩不是一伙的么？

1、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

2、我在想，如果永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说！

3、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。

4、看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

5、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

6、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。

7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！

8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

9、今天来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。
聊到深夜，准备睡了，不想我这同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了。

10、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！
上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的１

芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”
我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”