现代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

　　我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。　　大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。　　吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”
我%%^&%^&

据说这个世界上有一种女孩：脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

1、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。

2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

3、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

4、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！

5、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！

6、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

7、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

8、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇地说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你。。。似乎你也准备好了呢。”
单身汪：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
单身汪拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

5、男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女：“因为你们太不解风情。”
男：“我们哪里不解风情了？”
女：“你今晚来我家我再告诉你。”
男：“不，你先给我解释。”

6、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

7、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”