非常开心

脸都绿了,憋到内伤啊!




1、“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”


“梦和现实是反的。”


“难道我会胖18斤?”


“不,你会胖81斤。”



2、本人发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!


看到第一条评论:亲,你付款了吗?



3、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。


然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,


然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。



4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……


后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!


老板走过来说:咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?


瞬间脸都绿了……



5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站,我顾不上什么绅士风度,三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。


结果,我走到厕所门口时发现大事不妙,一个“正在维修,请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?


我忍,我再忍。十几分钟后,一个工人走过来拿起牌子就走,嘴里还嘟哝着:“一直找不到,原来丢在这里了。”



悲催搞笑的胖与黑




1、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”


“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”



2、A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’! ”


B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’! ”


A:“那好啊! ”


B:“好什么呀!我TM减肥又失败了! ”



3、今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。


她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。


姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!!



4、一哥们的女友奇黑无比。


某日夜里,他俩在寝室旁的大树下约会。


回到寝室,发现床上多了一大推零食,就在该君茫然时,室友说:“大家都是兄弟,有困难直接说,刚看你在楼下抱着树乱啃,有那么饿吗?”



幽默夫妻的爆逗乐事

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱1老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说1

男女不搞笑,恋爱谈不好!

1、女孩对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的。。。但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”


2、女:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿走滚吧!”
男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”


3、有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。
闺蜜问她为什么不戴眼镜?
她说:“他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”


4、女友:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
我仔细看了看,来也句:“是茶叶蛋吧!”


5、A:“追女人比追贼还要糟。”
B:“你这是什么话?”
A:“因为贼追到后,损失可以挽回,但是女人追到后,损失才刚刚开始呀!”


6、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的,买一个石膏像,放在我们新房的梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说:“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听,抿着嘴笑了。
姑娘看见了,轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘,悄悄地说:“真傻,别人都笑话你,便宜的处理品不买,偏要买贵的!”


7、请听下面一段对话:
男:“做我女朋友可以吗?”
女:“做你妹!”
男:“那做个普通朋友可以吗?”
女:“做你娘!”
提问:“男的要求女的做他的什么?”
A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘

幽默爸妈,把你笑出泪花

1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。


2、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


3、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。


4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”


5、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
我:为什么?
老妈:卖衣服的没准看你可怜,我好讲价。


6、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”


7、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”
“不早了,快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

命运这种东西,大家都经历过

命运这种东西,大家都经历过,有时很正直,有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒,一说“我从来没丢过手机”就会丢手机,一洗衣服就赶上下雨,一逃课老师就点名!
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