1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。

2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

4、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没有人会在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。

5、早上看新闻，一个女的要跳楼，好几个消防官在一边劝她，僵持了一个小时，趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她，你猜她喊啥？
她喊的是：救。。。命。。。啊。。。

6、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

　　????理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。　　一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”　　里德环顾四周回答：“两个小时吧。”　　来人走了。　　过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。　　过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。　　里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。”　　助手一会回来了，汇报说：“他去你们家了。”????

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：“见效了。”

2、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！”

3、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

4、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

5、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”
男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

7、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

8、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！

老公的申请

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!

六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人：您的老公

时间：今天

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
男#^#$%^

2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

3、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

4、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

5、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！

6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说，这家伙一般不会醉，这次肯定醉的不轻。。。

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

1、美女如云。。。就是一个也够不着。

2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

3、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

4、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

5、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。

6、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

7、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

9、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

10、当代女生的真实面貌：外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~

11、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！