1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿，，，
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

8、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

1、博物馆里，我对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

3、寒风瑟瑟中，我和同事走在冰冷的路上，他的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

4、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

5、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着。。。哦，不，你长得挺磨唧的。”

6、两同事聊天
A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

7、教你看懂招聘广告
试用期：我们将发放给你最低的薪水。
身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

1、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。”

2、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。
今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

3、我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。

4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。

6、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

7、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

1、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

2、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！
那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”
然后一脸悲愤的离开了！

3、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。
吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了。。。
那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是。。。

4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？
干活的民警满腔黑线啊！

5、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”
我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”
卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”
我说：“我不习惯阅读。”
卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

6、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。

7、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块。
大妈说：后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了！！！

跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”

男：“一个天上一个地下！ ”

女：“我那么好呀？”

男：“她去年车祸去世了，在天上。”

女。。。

3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男：“有，ATM机出钱的时候。”

5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

6、“晚上请你吃饭。”

“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

2、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。

5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

6、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。
女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

7、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？

9、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢１老板怒道：“那就撑伞去浇啊１

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。