1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、“喂，你走错厕所了！”
“我知道啊！”
“你不知道这是女士专用啊？！”
“我也是女生专用啊！”

7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

爆笑之逗B剧场第222季

1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！

2、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。

3、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。
他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！

4、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。

5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”
老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
我。。。

6、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”
她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
我#%^#$%&

7、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”
B：“半夜三更的，你不会打车啊！”
A：“这里没车啊。”
B：“那用软件打车。”
A：“啥软件？”
B：“滴滴打的打。”
A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

8、一胖女把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

9、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。

10、一女孩醉酒在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都30了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧？”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，你看。。。我。。。”
她立马破涕为笑，打断我的话，说：“哈哈，我觉得单身挺好的！”

中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。

1、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。

3、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
把青梅竹马说成这样，也是醉了！

4、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
老婆：真的吗？是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！

5、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我$%&*%^&*

6、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
我不说话，盯着老婆看了很久。
“你看我干什么？”
“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

7、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
哼，算你反应的快！

去小区的超市买东西，超市的收银员是位老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。
由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。
这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

5、表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。
我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。

7、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、我整个人都不好了＊—霍金