非常开心

这冷段竟然木有一丝暖气儿

1、癌症这病是怎么得的?宅,致癌宅!


2、蜗牛和乌龟赛跑,蜗牛慢得跟乌龟似的,而乌龟就更慢了,慢得像蜗牛。


3、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!


4、人活着就是要做正确的选择,所以从小到大,试卷上的判断题我全部打钩。


5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。


6、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


7、现代诗一首《山竹》:风刮进厨房, 我打开冰箱, 因为冷藏后风味更佳。


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、从前有个富翁,他有十个儿子,有一天,富翁拿出来一把筷子,先抽出一根让大家折断,十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子,让大家一起折断,十个儿子没有一个人能做到,富翁说:“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里,透过水看筷子像折断了一样。然后说:“这叫光的折射现象,科学的力量是无限的。”

和孩子们在一块很开心

儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

二货都是搞笑小能手

1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。


2、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。


3、A:第一次过七夕,能叫头七吗?
B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?


4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样?好喝吗?”
他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”


5、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。” 
“真的?” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”


6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”
她:“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。
她。。。


7、“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”
“对我没啥影响,对我妈影响比较大。”


8、健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

居家爆笑:妈妈呀,孩子们都快受不了啦!

1、我和狗狗同时生病了。。。
老妈告诉我:多喝水,别出门,捂出汗就好了,我带它去宠物医院看看。


2、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句:“狗窝里藏不住剩馍。”


3、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人!把它伤成这样!
老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!


4、正在奋力刷题中,老妈进来说“你这么拼可不行,得学会劳逸结合。”
我松了口气,正要起身蹦哒,她又说了句“去,把衣服洗了,顺便把地拖了把垃圾倒了。”
我的亲妈嘞,你真是照顾我。。。


5、小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”
妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?”
妈妈:“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*


6、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈,习惯了,不抽不得劲。
她妈会心一笑,然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说:为娘也习惯了,不抽不得劲!


7、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”
我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”
我#@¥@%@#¥


8、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

初中老师上课大家在下面认真写着作业

初中老师上课大家在下面认真写着作业,他搬个凳子做到教师门口,翘着二郎腿,一本正经地抠着鼻屎。好像别人没看到他似的,抠出来还用手捏一捏揉一揉成一团,之后用手弹出去。!我们坐在下面生怕被崩着。

早被打死了

过去,有个塾师,根据塾馆周围环境,编了一首诗:“一溜3间房,四面4堵墙,门前3棵柳,屋后5棵杨。”他认为是首好诗,便让学生背诵。有一天,县官路经塾馆,听到学生在大声背诵,弄不清这是哪一部书,便传来塾师细问,听后,大怒说:“你不好好教学生念书,却把几句顺口溜当成诗让学生念,成何体统!来人呀,给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后,邻人问他:“听说你为作诗挨了打,真有此事?”塾师说:“便宜了,便宜了!”邻人不解,又问:“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上,若编上,早被打死了!

《说老王》介绍一下俺老王

《说老王》介绍一下俺老王,从小就是热心肠。别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。人人都说恨老王,这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。老王从来不用强,为何还能进你房?若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。

二货来了,还不笑脸相迎

1、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”
她就把我拉黑了。。。


2、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”


3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”


4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???


5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。


6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。

兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始

兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑




1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”


他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”


演员问:“为什么?”


那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”



2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。


一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”


“烧饼。”


老太太指着墙说:“我是说那上边的。”


“上边?上边是芝麻。”


老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的! ”


“黑的?黑的是糊啦! ”



3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。


相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”


小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”   


媒人说:“这有什么不好吗?”    


“当然了,化起妆来多浪费口红埃”



4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。


另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。


“那有那么大的磨盘呐! ”


另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?



昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子

昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊!我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了!看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过,等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我!

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹,说她们是双重浪费,既浪费金钱,又浪费食物,只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天,她拉着肥姐姐的手说:“我下决心减肥了,我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说:“你被谁强烈刺激了?”她说:“我肥得进不了家里卫生间的门了。”
回到顶部