1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女#%^#$%&

3、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

4、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

5、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

6、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

7、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

我：兄弟我发现了一个致富新秘籍。
朋友：说来看看。
我：我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。
滚！

1、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。2、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了!3、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

2、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！

4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。

5、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。

6、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。

1、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的。。。”

2、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

5、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

6、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

　　????早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了再挤就尴尬了”　　话音刚落妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”????

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

6、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

7、真正很富有的人，平时都是很节俭的。比如我有个朋友，在朋友圈说做微商早就月入过万，但他平时20块也要问我借。

8、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

9、80后这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

10、最近如何？
还行吧！
这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。