快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。。。

1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。

5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我。。。

3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

6、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。

7、特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。
太阳说：早上好，总统先生。
特朗普中午说：中午好，太阳先生。
太阳说：中午好，总统先生。
特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。
太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。
特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！
姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁
特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？
姆努钦：明白了，马上办。

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？“

一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”

1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
答：在他身边游来游去。。。

2、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
我战战兢兢的说能不能在这吃？

3、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

4、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

5、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。

7、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。

“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

3、小孩A：“你只有一个哥哥？”
小孩B：“对，只有一个！”
小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

5、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

7、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

8、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”