胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊。。。

1、我胖的时候看起来很瘦，以免我瘦的时候看起来很丑。

2、你今天真讨厌。深受喜爱，永不疲倦。

3、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。

4、韩国后裔习惯和妹妹调情，而中国后羿则被用来射太阳。

5、30夜的鞭炮声又响了，我不这么认为你这么认为。



6、从今天起，只要我的朋友，谁没有钱跟我说话，我可以告诉你，没有钱我是怎么度过的一天。

7、这道数学题超出了我的语言理解能力。

8、我是一个可爱的小女孩，你也是可爱的。

9、现在骗子特别多，我们出门要小心，今天有一个人在街上说自己快要热死了，我跟着他走了三条街他都没死。

10、请注意你的嘴。这是为什么呢？因为我可以随时亲你。



11、“你走得好吗？”我走了。”可你为什么老在我心里打转？”。

12、你会喜欢我吗？如果你不，我会教你的。

13、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢深情地看着你。

14、“我在找一匹马。”什么马？”你的微信号码。”。

15、我希望风更大些，这样我就能把你吹进我的怀里。



16、“你真是个吝啬鬼，是不是？”不是真的。为什么？”那你为什么紧紧抓住我的心？”。

17、我听说你没有宠坏我的祖先？好吧，我自己去天堂。

18、我不能为别人难过，但你不是别人，你是我的人。

19、拿出来表达的感觉就像与家人多年分离后的重逢，但往往发现打开后的孩子就像隔壁的老王。

20、我想买点东西。你等待。我是来娶你的。



21、生于何生良，生于何生肥，生于刘和生凤，生于何生何不反对。

22、我不想要世界和平，我只想要世界和你。

23、伤心的时候，摸摸自己的胸膛，告诉自己：“你是个男孩，要坚强！”。

24、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，并预感明天也会喜欢你。

25、和你说话就像在考试。事后看来，我总是觉得自己做得不好。



26、我还是喜欢你，小时候喜欢吃麻辣干豆腐，不看日期。

27、复习船说要翻了，睡觉的愿望来了。

28、你最后的生命一定是碳酸饮料，为什么我看到你快乐的泡泡。

29、“如果我和你生个孩子，你觉得他会是什么样子？”什么城市？双子座吗？”不，我们的杰作。”。

30、匿名函数是用来表达的，不是用来玩猜我是谁的。



31、猜猜我的心在哪里？在左边。不，站在你这边。

32、“你脸上有东西。”那是什么？”有点美。”。

33、可爱不是长久之计，可爱的你才是长久之计。

34、“咻，咻，你知道我在做什么吗？”吹气吗？”不，我关心你。”。

35、现在几点了？12点。不，这是我们幸福的开始。



36、不要让我看见你，否则我一看见你就会喜欢上你。

37、想做你的马，你就对我说：“嫁给我吧。”。

38、远处看见一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

39、年轻的时候，还是尽量不要早恋，早知道自己缺乏魅力和丑短，影响考试。

40、你是方便面吗？为什么我那么想和你约会

1、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

2、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。

3、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

4、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

5、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

6、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

1、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！ ”

我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”

姑娘说：“哦？你是什么职业？”

我：“流氓。”

2、男：“在干吗？”

女：“你猜”(只要她让猜)

男：“猜完了”

女：“猜的啥？”

男：“你猜。”

3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。

席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”

他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”

我：“……哥怎么没想到！ ”

4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？

我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！

真是神回复啊！！！

5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！

现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

1、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

2、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

3、有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

4、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
然后放下了辞职信，走了。。。

5、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。

6、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打电话给男朋友。他安慰我说别害怕，让我把手机调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。

hellokitty你他妈耍我是吧！一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“hello，kitty。”小猫看了看小狗的样子回道：“hello，哭狗。”

1、说别人坏话：
别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！
我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。

2、未按期完成工作(任务)
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。

3、朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！

4、没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

5、胖：
别人：没有一点自控力，活该胖。
我：冬天太冷了，要多吃一点！

6、图书馆里打电话：
别人：没素质！没看别人都在学习吗？
我：我是有重要的事情啊！

7、信息泄露：
对别人：“求种了，好人一生平安。”
我：“要网络安全，要保护个人隐私。”

8、买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！

上课期间老师问我：胸部是什么？我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？