非常开心

校园逗段笑死人

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。


4、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


5、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


6、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

在家过了个幽默年




1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”



2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?


我:元芳?


我妈:那叫芳华!



3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?


他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。



4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”


小外甥说 “好,说话算话”


然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”


小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”


我。。。



5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。


第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”


老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


老妈。。。



嘿嘿,都是夫妻惹的笑

1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”
老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”
老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”
老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”


2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”
老婆答:“这我哪会知道啊?”
老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”
老婆不解:“为什么?”
老公说:“母的话多。”


3、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”


4、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员问:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“您都投资了什么贵金属?”
我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”


5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。
一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”
老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!”
我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

媳妇:我晚上闺蜜聚会,你去不去

媳妇:我晚上闺蜜聚会,你去不去?我:去,刚好晚上没事。我:我要不要打扮下。媳妇:放心吧,你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!

老公:老婆,我很想要,特别想要

老公:老婆,我很想要,特别想要!老婆:不给。老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。老婆:不给,说什么也不给。老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

幽默吐槽,笑弯了腰

1、嘘寒问暖,不如打笔巨款。


2、其实大家都没变,只是露馅了。


3、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。


4、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。


5、人生之路走得很不顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。


6、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己自己屁本事没有,这可如何是好!!!


7、花开了,不一定会有结果。结果了,果实也有许多种:酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。


8、针对国家放开二胎政策,很多男士评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。


9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。


10、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?


11、什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。和平是:你TM敢打我试试?!

爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。


4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”

冷人恶搞,冷在颠覆

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

品酒师等雷爆人的小笑话。

酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
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