1、我现在已经吃的非常饱了，就算你把山珍海味摆在我面前，我照样吃的下！

2、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

3、有的女的，年纪轻轻，就TM和社会脱节，不合群，喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。

4、英国科学家最新研究发现，植物不但有感觉，甚至还有幻觉，譬如一些韭菜就认为自己是股民，是区块链参与者，是虚拟币受益者。

5、脸，乃身外之物，可要可不要；钱，乃必要之物，不由得你不要。

6、“你现在混这么好，什么时候拉我一把？”
“早上刚拉过呀，还冲掉了！”

7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西？找对象。

8、你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。

1、快乐分享错了人就成了臭显摆。

2、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。

3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

5、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

6、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

7、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

8、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

9、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

10、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

11、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”　　学生：“考过啊，我有很多证。”　　招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”　　学生：“都是准考证。”

大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

八戒将苍蝇告上了天庭。玉帝问：“所告何事?”八戒：“苍蝇吃霸王餐，吃了我的屎，却不给钱!”玉帝问苍蝇：“你可认罪?”苍蝇申辩：“回玉帝，我虽然没给钱，却把孩子留在那里当抵押了!”

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

我一天小明对小花说“花呀你知不知道你哥在哪里呀”小花说“no”小明“唉，我过不了了”小花非常激动的说“你也玩这个有游戏呀”小明说“嗯”小花看见小明的段位说“厉害了我的哥”小明听了小花的话对小花说“什么，厉是谁竟然敢害你哥”

顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
手表商回答：“靠修表。”

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧１