非常开心

笑翻天的幽默逗B




1、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?



2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?



3、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...



4、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为如此,我才消费得起。



5、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。



6、刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”


我说:“我不是先生”


然后他说:“哦,那这位男生”


我说:“我不是男生”


他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”


我说:“叫我男神吧”


他愣了一下,“啊?男神你好。”


然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。



宗教是精神残障人士的拐棍

宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

我找自己洗

今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。

老婆满怀期待的对我说:老公

老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!

不差那一块钱

男:多少钱一斤?老板:四块。老板娘:五块一斤。老板:对,五块,她说了算。女:那我们不买了。男:不差那一块钱。女:你说了算,还是我说了算?走!

今天打麻将,右手边(下手)是个帅哥

今天打麻将,右手边(下手)是个帅哥。左手边(上手)是个50几岁的阿姨。下手的帅哥总是放炮,然后对面的大哥说你是炮手啊。结果你们猜上手阿姨说什么,说那他身体好啊,好啊。。。我靠,隔了几秒我才反应过来。中老年妇女让人不忍直视啊

我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。老师一头黑线:换一首。小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。老师:给我滚出去。
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