骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”
哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”
弟弟：“啊，你还好这口!”
哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”

今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

1、老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。

2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”

4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

6、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”
妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”
我：“？”
妈：“后来我们来了这，来了五天！”
我。。。

7、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

1、“老板你过来看下。”

“怎么？”

“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！ ”

“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！ ”

2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。

身后一女问：没有钱了？

我：嗯。

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

擦，这货肯定是公交公司的！

5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。

导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱埃。。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

某天体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉姐姐，事情起因是芙蓉姐姐在微博称：“离奥斯卡影后还有多有远?”凤姐转发打趣道：“姐，天亮了，工头在叫我们呢。” 网友评论道：“凤姐你够了，最近越来越像段子手了”“凤姐，越来越喜欢你了”“凤姐最近越来越正能量了”。

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。

4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

5、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

6、圣母和圣母婊的区别在于，圣母：那个人真可怜，我要去帮助。圣母婊：那个人真可怜，你们要去帮助他。

7、一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。

8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病；要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

9、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

10、当代青年主要运行项目是：取快递、取外卖！