表妹小时候成绩一直不好，老师说她长大了只能去当服务员。她梗着脖子大声反驳：有你求我的时候！多年过去了，昨天表妹又遇见了那位老师，他也真的求表妹了，他说：服务员麻烦你上菜快一点……

坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！

7、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

今早我在KFC吃早饭，这时一个男的过来问我要电话，我瞬间就感觉后背发凉，我给了他要是骚扰我咋办，我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好，请问您了解安利吗，那男的转头就走了，我真是太TM机智了！

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”

2、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”

3、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。

5、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！
老婆。。。

6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

7、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

8、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！”
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

1、“你好阳光。” 

“说真话！ ” 

“你好黑！ ”

2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？

我说脸冷。

这二货说他有个热屁股。。。

3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”

妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！ ”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！ ”

5、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。

2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。

4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。

5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。

6、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

8、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

9、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我勒个去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

10、一直拖着工作进度的你确实不对，但今年二月只有28天也有很大的责任。

11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”
儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？ 

1、看到别人家的孩子都拿了奖状，妈妈对儿子说：“你看看人家，你啥时候也给我得个奖回家？”
儿子怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

2、一次批小学语文卷，要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

4、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

5、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

6、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。

7、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕。。。于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：太阳伯伯啊！

1、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

4、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

5、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

6、能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

7、所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了、你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了。。。

8、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，单身狗出身就不奇怪啦！

9、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

10、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；
打不好游戏却能单手解Bra；
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！