有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什幺人，鬼卒说：“就是去年那个做屁文章的秀才！”

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』

於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．

第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。

第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

4、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

5、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

8、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

和老公闹矛盾，他要喝水我就往杯子里吐一口口水，他吼到："你让我还怎么喝呀！"我：快喝吧，正宗的太太口服液。

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。

今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。

我：“服务员！来双筷子！ ”

在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

3、相亲中。

女：“你有什么特长吗？”

男：“有钱算不算特长？”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”

4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！

我说干嘛！

她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。

她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ ”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

1、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

2、有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。

3、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

4、我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

5、公司的客服妹子被投诉了，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服妹子：我们脑子里面装的都是客户。。。

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”