高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

老师问：谁来告诉我，你最讨厌的数字是什么？彬彬：第三，老师：为什么？彬彬：因为我调皮之后，我妈总说‘我数到三，你就死了’。

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了１

唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。

“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。

苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系qq：xxxxxx，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

4、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”

5、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

6、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”

7、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”