美国一个幼儿班在上地理课。老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。玛丽：在这里！老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？全班：是玛丽！

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了１

傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。

牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；

马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；

驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；

猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；

兔子一听，更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。

回到家，朋友都来了，

牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。

马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。

猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。

兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以帮你报个警呀。

在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。

老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

1、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂。。。天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。

2、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

3、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！
没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？
卧槽！贱人啊！！！

4、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
司机，我要下车。。。

5、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊！！！

6、那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。
老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。
大概过了一个小时，终于演完了。
我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢。。。

7、在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，
我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，
清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话”～～

1、手机一没电，我整个人就自动关机了。

2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

1、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。
一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地；
一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。
一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。

3、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！

4、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；
痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？
孩子对学习的兴趣要如何激发？
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？
——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

6、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。

7、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。

回爸妈家吃完饭，心血来潮打扫一下自己房间。
在床底扫出来一些绳子和破衣架，我扔掉了，接着又扫出来一个铁罐子，里面放着一盒录音带。
我完全不记得自己为什么藏着这个，于是找来老爸的古董录音机听一下。
然后听到录音机里的我说：“我四岁，姐姐十岁，今天她把我绑起来，用衣架打得我好惨，这个仇千万不能忘。”
卧槽，报仇去。

1、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。

2、下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。

3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

4、以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。

5、只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软，科学家也没给个解释为什么。

6、什么样的人经常偷钱？答：君子，君子爱财，取之有盗!

7、问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？
答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。

8、国人希望自己子女一世不愁衣服，不愁没有工作，不愁没地方住。三个愿望加起来，结论似乎是渴望子女坐牢！

9、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。

10、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

11、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

1、云卷云舒，人卷人累。

2、情歌三要素：自以为是，情绪勒索，一厢情愿。

3、每次打雷我都很怕，怕你躲在别人怀里。

4、上帝是公平的，虽然你没有脖子，但是你有双下巴。

5、人家李白千里江陵都一日还，那你欠我的钱什么时候还？

6、天气好了应该多出去溜溜，踩踩点，看看以后老了去哪挖野菜。

7、一鼓作气再而衰三而竭的意思一定是：没有人在周四还能上得动班。

8、讨厌一个人是藏不住的，就算捂住了嘴巴，呕吐物也会从指缝中溢出来 。

9、俗话说富贵险中求，这句话不对啊，我每天冒着猝死的危险上班，也没赚到几个钱啊。

10、工作时间做什么都是带薪，带薪发呆，带薪拉屎，带薪摸鱼，只有工作不是。工作那叫用命换钱。

11、小明从小就没了父亲，为了感受到父爱，他买了股票，现在他终于看见跌了。
渣男套路：先叫姐后叫妹，然后再叫小宝贝，一旦到手就是今天忙，明天累，后天他要早点睡。

12、短篇小说：赌徒
刚拿了工资，他云了赌场。。。
全输完

1、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
我#$%^$#%

2、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。。。

3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大便！”

4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

5、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.
主持人：你妈妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。

6、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”　　
儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

7、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”
这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。
“老师，是米！”
“不错不错，请坐下。”
“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！
“老师，还有菜！”

李逍遥今天带着自己的宠物蛇来公司，吓到女同事了，玩的不亦乐乎，部门经理来了，看了李逍遥一眼，说他根本不守纪律，影响别人上班。姚又派明继续查看，顺带抓住了他的宠物蛇。李逍遥写完检讨出来，发现经理在招待会上用蛇吓唬女生。经理，你不太守纪律。

1、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

3、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。

5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

7、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

8、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

9、A：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
B：“什么戏？”
A：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

10、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时