跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

4、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。

6、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

8、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。

9、找到对象后一定要对她好一点，不要欺负她、伤害她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

10、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

11、问：纯情的表现是什么？
答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”

2、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

3、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

4、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

5、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

6、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

7、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
王哥们说：王！
MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那１“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”

过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”

“买的呗１

“钱又是哪儿来的？”

“你给的呗１

“你不是去捐款了吗？”

“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了／”

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

3、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”

5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 
“真的？” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。

7、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

8、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？

2、想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要。

3、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个粪字。”

4、管好自己的嘴
1.事情没完全确认前，先不说，好比钱没到帐就不是你的，万一变数你会尴尬；
2.任何秘密，就地消化，到你为止；
3.说话别夸张，为了一时效果惊人，你要付出不靠谱的代价；
4.口无遮拦者都是只管自己说的爽，不管别人听的心情；
5.你总认为你说的话别人不会知道，其实都会知道。

5、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

6、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

7、相当费解的是，从发出的内容来看，我V信朋友圈上绝大多数都是谈笑有鸿儒，往来无白丁，热爱阅读、美食和旅行，生活品质极高，且完全脱离了低级趣味的人。
但在现实中我这样的朋友绝对不超过1%，我现在怀疑朋友圈是中国梦想秀协办的。